фавн одержим нимфой

можно ли после этого

назвать его

нимфоманом?

википедия говорит, что нет

потому что нимфомания —

чрезмерное половое влечение у женщин

а фавн — не женщина

но и не совсем мужчина

фавн — это фавн

хотя для мужчин тоже есть слово —

сатириазис

произошло от сатира

сатир — это тот же фавн

только для греков

греки и римляне специально называли

одних и тех же существ разными словами

чтобы нас запутать

возможно была и другая причина

но мне кажется, чтобы запутать

я начала гуглить и узнала,

что кроме сатира и фавна

ещё есть пан

и стала думать о том

был ли пан пансексуалом

причем здесь польша

и почему из них троих

только фавн оказался

лексически обделённым

и в честь него не назвали

ни одно из явлений

сексуальной природы

слишком сложно

поэтому я просто решила

пройти тест на BuzzFeed

нимфоманка ли я

тест говорит, что нет

всего лишь шлюха

Анастасия Щурова / Anastassiya Shchurova

Мое знакомство с балетом произошло давно. Я не была к этому готова. Понять до конца этот вид искусства мне так и не удалось. Но я надеюсь, что через письмо, я сумею уловить взаимосвязь между столь тонким видом танца и написанием текстов. Я выросла на мультиках Диснея «Лебединое озеро» и «Щелкунчик». Балет в них превращается в сказку. До сих пор я ассоциирую его с принцессой и Рождеством. 

Для меня письмо – это процесс упорядочивания. Зачастую в голове рой мыслей, который необходимо систематизировать (ох уж эта привычка технаря). Не всегда мне есть с кем поделиться эмоциями, выводами и планами. А бумага и ручка или ноутбук с функцией заметок стали уже постоянными спутниками. Я пишу. Это расслабляет и дает осязание действительности. Будто я соглашаюсь сама с собой, когда закрываю блокнот. Я принимаю то, что происходит внутри меня. Не всегда мне нравится написанное, но это тоже приходится принимать. Ведь любой поток мыслей - это энергия, которой я живу. Наложение моего голоса на лист позволяет быть честнее хотя бы с собой. После подобной рефлексии жить становится гораздо спокойнее, потому что каждый джоуль энергии имеет свою строчку на странице. 

Ясмин Кадырова

Мне всегда казалось, что истинный гений граничит с безумием. Океану таланта порой не хватает одного творчества для выхода, и тогда приходят наркотики, алкоголь, разврат и психические расстройства. Словно эти люди несут в себе дар, который не может уместиться в их особе, и лишь они понимают это бремя, и, не состоянии разделить его ни с кем, страдают.

Таков, на мой взгляд, был Вацлав Нижинский, оставшийся за кадром балетом «Послеполуденный отдых фавна». Уже заслужив славу одаренного танцора, он не останавливается и ставит балет. В сюжете танца всё и все поэтичны: мифический фавн, воздушные нимфы, эротичная любовь и заколдованный лес. Фавн, мускулистый сильный мужчина, кажется мне очень ранимым и нежным, как и душа самого Нижинского. А неоднозначная концовка, не принятая современниками, демонстрирует пренебрежение великой личности Нижинского к социальным условностям. Любовь была в жизни Нижинского в лице Ромолы Пульски – и о об этом же великом чувстве кричит его балет.

Параллелей между фавном и Нижинским немного, а вот судьба самого балета и его постановщика схожи. Оба остались жить в памяти и реальности потомков: балет ставится на сценах театров, а имя Нижинского продолжает звучать.

Анна Даниловская

Балет - все равно, что символ жестокости идеала.

Танцоры эфемерными созданиями порхают на сцене, казалось бы, едва ее касаясь, завораживают своим волшебством и очарованием. Если не все, то многие восхищаются легкостью балерин, их гибкостью и статью, и рифмуют их образы с ангелами, феями, нимфами… и не многие, на самом-то деле, хотят задумываться о том, что эта идеальная оболочка стоит им скрытых под пуантами кровавых мозолей и жестокой зависти за кулисами.

Чем не синоним становления идеального образа, да и образа многих людей в принципе? Ведь кто-то рождается зрителем-созерцателем, а кто-то – такой же балериной, надевающей маску ангела-наяды-девицы, за которой мало кто видит…чтобы каждый человек там ни скрывал.

Мы видим на сцене только роли – но не знаем за ними людей (и часто не всегда помним, что они за ними вообще есть). Это слишком похоже на то, как кто-то добровольно, а кто-то под натиском метафоричной строгой матери с несбывшейся мечтой, перемалывает себя во что-то иное ради образа, в котором не то, чтобы комфортно, но который что-то дает.

Простую маску может надеть каждый, но слиться с образом ради какой бы то ни было цели, ломая себя, чтобы выстроить заново только крепче и скрыть за атласными лентами шрамы от мозолей и недозволительную усталость, видимо, могут только танцоры балета – как реальные, так и те, что являются ими в душе 

Алия Исмаил / Aliya Ismail

Открыл глаза

И сам теряюсь в снах.

А может клоуну не следует смеяться?

Идиллии излишни.

Изящество кошмара –

Пекло,

Но не хочу бежать.

Этот кошмар мой будет вечен,

Так кажется сейчас.

И снова:

Переплетение, единение, забвение.

Айбарша Кажиакпар

Я получила огромное удовольствие и радость от семинара Word and Movement. Совершенно новый для меня источник вдохновения – танец – помог по-другому посмотреть на творчество и разглядеть связь между всеми видами искусства. Я с нетерпением ждала новой недели, чтобы заглянуть в новую папку, прослушать интервью с хореографами и взглянуть на танцы, подобных которым я раньше не видела. Я очень благодарна создателям семинара и желаю им успехов!

Анна Даниловская

Зачем я пишу?

Я пишу, потому что люблю слово и литературу. Меня завораживает мысль о том, что как писатель я могу создавать целые миры. И в то же время я понимаю, что самый лучший сценарист и писатель - это жизнь. А мне достаточно просто записывать то порой невероятное, то волшебно-обычное и простое, что происходит вокруг.

Мне нравится играть со словом, вдыхать жизнь в персонажей, которых еще недавно не существовало. Нравится удивлять читателей неожиданным поворотом сюжета.

Не могу пафосно сказать, что я "не могу жить без писательства". Могу, даже очень. Но слово цепляет и вдохновляет меня всегда, телефон полон заметок, а блокнот - красивыми цитатами и яркими метафорами. Однако хоть я зачастую пишу только на курсах писательского мастерства, это приносит мне огромное удовольствие. Я словно Алиса, вера которой в чудеса и способности их творить просыпается только в стране чудес, то есть в среде единомышленников, креативных заданий и открытий.

Анна Даниловская

За ценителями балета всегда забавно наблюдать. Какой спектр эмоций отражается на лицах, когда они сначала сопереживают танцорам, а после манерно говорят о недостатке пластичности. Себя я к этой касте просветленных, увы, причислить не могу. Отношения с балетом у меня сложились своеобразные. Никак не выходит почувствовать воздушность в громыхающих по подмосткам балеринах. Поэтому первое задание для меня стало «проверкой на вшивость», если позволите.

Образ фавна живет в моей голове уже давно. И засел он там отнюдь не через мифологию, а — как ни странно — любовь к рок-музыке. После первого просмотра клип на песню I Want To Break Free* (если кто не видел — ссылка на видео под текстом) небезызвестных Queen показался мне китчевым, но со временем очень полюбился (кажется, впечатление о четырех мужчинах в женских облачениях не выбить ничем — пошалили парни на славу). Но на середине клип прерывался, и примерно минуту шло «слепое пятно» — балетная вставка. И Фредди Меркьюри, непростительно изящный для почти сорокалетнего мужчины, порхал в пятнистом трико среди танцоров. Нетипичный ход для рокеров, что уж. Так что всякий раз после просмотра на языке у меня вертелся вопрос — что они хотели этим сказать? К чему эта отсылка? Тогда всё казалось жутко нелепым. О том, что это поклон Вацлаву Нижинскому, я узнала гораздо позже. Сейчас мне это представляется беззлобной насмешкой или даже добротной пародией (пародией ли?)

Поэтому впечатление от балета осталось двояким. Он настолько короткий, что не успеваешь утомиться. Вот только фавн грациозно соскальзывает с лежбища, как вдруг снова взбирается на него и замирает под палантином нимфы. Рай для таких же изнемогающих созерцателей, как я. Но в то же время балет вызывает чувство щемящей ностальгии. Такой «привет» из прошлого, навеянное чем-то видение. Словно столкнулся с давним знакомым, но не можешь вспомнить, как его зовут и где вы встречались раньше. Фавн топотом крошечных копыт заманивает тебя в свою игру, даже если сам ты того не замечаешь. Он как шаловливое дитя — заискивает, дурачит, а потом отстраняется. А ты сидишь и смотришь в гаснущий экран ноутбука с щекотливым чувством, что тебя провели за нос.

Не знаю, насколько уместен постскриптум, но Фредди (в отличие от некоторых) явно знал толк в балете.

Алена Тимофеева

Меня зовут Настя. Я из Алматы, но сейчас живу в Эстонии, учусь на филолога и пишу колонки. Мне кажется, я никогда не хотела писать. И никогда не хотела стать писателем. Но так получилось, что сколько я себя помню, я всегда пишу. Мучаюсь, страдаю, ненавижу, снова и снова говорю, что больше никогда не буду это делать, сменю профессию, займусь чем-то еще, но потом забываю обо всем этом и сажусь писать снова. Я как героиновый наркоман, который сидит на игле настолько долго, что бросить уже не сможет, и это понимают все, кроме самого наркомана. На героин у меня нет денег, поэтому я выбрала другой наркотик — писать. 

Нет, даже не писать Я называю то, что я делаю - “записывать”. Вокруг происходит слишком много интересных, странных, смешных и нелепых вещей, а я просто наблюдаю за ними и записываю их. Иногда мне кажется, что все, что я делаю в жизни, я делаю для того, чтобы потом об этом написать. Иначе я никак не могу объяснить ту череду абсолютно нелогичных поступков, которые я совершаю каждый день своей жизни. И если бы в какой-то момент мне запретили бы это делать, я бы просто перестала выходить из дома, лежала бы на кровати и молча смотрела бы в потолок, потому что жизнь потеряла бы всякий смысл.

Анастасия Щурова

Какое будоражащее ощущение – увидеть в книге отражение своих мыслей, будто прикоснувшись через время и пространство к протянутой руке автора.

Для меня письмо – это способ самовыражения в первую очередь. Я не тот человек, который привык демонстрировать свои эмоции или делиться своими мыслями, а потому творчество стало для меня отдушиной. Все мои чувства, рассуждения, надежды, страхи и переживания, сколько я себя помню, воплощались в персонажах моих историй. Для меня не было и нет более доверенного и надежного собеседника, чем исписанный мною же лист. Для меня никогда не был сложным вопрос, почему я пишу, ступор вызывало другое: зачем я выкладываю свои работы? Почему мне хочется, чтобы кто-то это прочел? Ответ пришел из литературы

Я помню, как читала книгу, и в какой-то момент замерла в осознании, что читаю свою собственную мысль. Ту самую, которрая не давала мне спать ночами, я нашла в чужом произведении. Это было как будто озарение: кто-то, давно-давно, мыслил так же, как я. Кого-то волновали те же проблемы, беспокоили те же вопросы. Я будто почувствовала, как свозь года ко мне протянули руку, положили в успокаивающем жесте на плечо и прошептали: “ты не одна". Тогда-то я и поняла, зачем мне все это: чтобы свозь года, какой-нибудь человек, такой же неспокойный от роя мыслей в голове, взял в руки мою книгу и не просто в ней забылся, а почувствовал, что кто-то мыслил так же, и, возможно, нашел ответы на свои вопросы 

Алия Исмаил

Кому-то достаточно солнечного лучика, чтобы схватить кисть и написать шедевр. Кто-то ловит звуки вокруг и превращает их в мелодию. Сложись моя жизнь иначе, я бы тоже наверняка посвятила себя живописи или музыке. Но игра со словом всегда казалась мне более заманчивой — неудивительно, что писать я начала раньше, чем пошла в школу.

Честно говоря, я почти не задумываюсь, зачем пишу. Это происходит само, подчас даже рефлекторно. Просто в какой-то момент блокнот с ручкой перекочевали на прикроватную тумбу — не угадаешь ведь, когда постучится шальная мысль. Наверное, не последнюю роль в этом сыграл мой характер. Я довольно сдержанный человек, и выказывать эмоции на людях бывает трудно. В моём случае текст куда богаче и гибче, чем мимика и голос. В нём нет рамок, и быть искренней гораздо проще. Через текст легче понять себя и свои ощущения, проще запечатлеть переживания и придать форму мыслям. Это возможность между строк прописать то, что волнует и не даётся произнести вслух. Каждый рассказ или простая зарисовка для меня — своеобразная терапия.

Я пишу, чтобы выплеснуть. Иногда — моментальную недосказанность, иногда — что-то глубокое, копившееся не один день. Погоня за мыслью — синоним азартной игры. Я не ставлю перед собой цели поведать миру нечто новое. Скорее — сделать его более чувственным, и, возможно, тонким. И мне важно знать, что мои стремления — не пустой звук.

Алена Тимофеева

На них нахлынет вдохновение посреди ночи, они включат пишущую машинку и будут писать, писать, писать.

Не знаю, правдивы ли образы писателей из фильмов. Теория говорит, что такое бывает, но не каждый день. В практике же такое вдохновение писать и создавать что-то креативное меня не посещало. Формулировать свои мысли в виде небольших текстов, эссе, мне намного легче. Такое не нуждается во вдохновении. Я просто начинаю “ловить” свои мысли, придавать им форму, развивать во что-то целостное, редактировать и дополнять. С творчеством все намного сложнее. Возможно потому, что я далеко не писательница: я написала всего два рассказа для курса по креативному письму в университете. Не пишу я потому, что боюсь. Но не самого письма, а той планки, которую я перед собой ставлю. Поэтому я здесь, с вами – пытаюсь вытолкать себя из той рамки, в которую сама себя загоняю.

Парадоксально, но силком таща себя за ноутбук и заставляя себя создавать, я обретала какую-то свободу. Я разрешала себе рисковать и производить что-то, пусть даже совсем не идеальное. В результате невольно получалось докопаться до своего подсознательного. Я знала, что меня интересует тема казахского языка, билингвизма и национальной идентичности. Но написав об этом рассказ, я поняла, что этот интерес, на самом деле – травма, но не совсем моя, а моего папы. Травма стала моей (как объясняет теория пост-памяти), а потом превратилась в интерес. Написание рассказа помогло мне это понять: оно провело нить до моего подсознания, до моей травмы. А эссе, которое вы сейчас читаете, помогло мне сформулировать эту мысль, придало ей форму и четче разделило два вида писательства в моем представлении.

Айбарша Кажиакпар

Приветствую всех на этом форуме! Меня зовут Айсулу и я родом из Алматы. Моими первыми книгами в детстве были сказки, наверное также, как у многих детей. Но меня так впечатлили сказки про Алдар Косе, Алису в Стране чудес или к примеру рассказ Г.Х. Андерсена «Новое платье Короля», что я тоже захотела так писать. Рассказы у меня получались тривиальные, а вот стихи были очень красивые и писались в ритму. Мое увлечение поддерживалось моей семьей и преподавателем по казахской литературе. Я мечтала о компьютере, чтобы написать книгу и стать писателем. С возрастом появлялись другие увлечения и я стала все реже импровизировать. А прекратив писать, я вовсе потеряла дар сочинять. Так я рассталась с сочинительством на семь лет. За это время я успела проучиться по технической специальности за рубежом, проработать в разных местах и попробовать самые разные виды творчества. Но все же не удавалось высказать то, что сидело внутри меня так, как в моих стихах. Я решила воспользоваться освободившимся временем на карантине и исполнить свою давнюю мечту. В поиске писательских курсов я наткнулась на онлайн-курс «ЛитПрактикум База» Ильи Одегова, известного казахстанского писателя и преподавателя в ОЛША (Открытая Литературная Школа Алматы). Вчера был мой последний день занятий, я научилась многим инструментам и приемам писательства, а главное перестала бояться и начала писать и любить свои рассказы. В своих рассказах я могу перенести в текст внутренние яркие эмоции, страхи, желания и осмыслить себя через них. Каждый раз завершив рассказ, я чувствую легкость, удовлетворение и свободу. Читая свои любимые книги, я испытываю будто прожила еще одну жизнь. Иногда какой-то рассказ может спасти тебя в тяжелые моменты. Это вдохновляет меня как писателя и мне хочется, чтобы и я писала такие тексты, которые вдохновят читателя создавать, открывать или, по крайней мере, улыбнуться. Так совпало, что мой писательский курс завершился и завтра начинается новый этап в моем творчестве на семинаре «Слово и движение». В школе я ходила на народные танцы, а сейчас хожу в открытую балетную студию. Танец дает мне энергию и возможность вырваться из серой повседневной жизни и погрузиться в богатый мир звуков и ритма. Для меня это способ самовыражения, моих чувств и мыслей, также как и в писательстве. Я уверена, что этот семинар принесет мне море вдохновения и ярких красок в моих рассказах.

 Айсулу Бекен

Зачем я пишу?

Долгое время не могла понять, а зачем и правда мне это надо? Зачем я обучилась на журналиста, почему с самого детства знала, что мое это - писательство. Хотя никак не выделялась талантом пера, да и сейчас пишу так, как могу. Но при этом меня читают и мое письмо вознаграждается. Думая, рефлексируя, я осознала, что для меня письмо - это способ транслировать мое видение мира. Писать о том, что считаю важным, закладывая собственный смысл в материалах. Я не возьмусь писать за то - во что никак не верю. Я не посмею целенаправленно силой слова восхвалять пороки или пытаться создать иллюзию обществу. Для меня письмо - это диалоговый мост между автором и читателями. В строках мои идеалы, мое видение, мое “Я”. Да, я сейчас размышляю, как журналист. Но если думать, как автор творческого, а не журналистского материала, то для меня письмо также порыв эмоций,мой антидепрессант и кладезь моего внутреннего мира.

Зульфия Раисова